スピード婚後悔注意点をプロが解説する理由

2025年12月11日 2025年12月11日

kousakahappy

スピード婚で後悔しないための注意点を、心理・お金・家族・法律の4方向から具体的に整理。体験談風の失敗例とチェックリストで、結婚前に冷静な判断ができるようになる内容です。

スピード婚の基本と「後悔」が生まれる流れ

スピード婚とはどこからどこまでを指すのか

あなたが思う「スピード婚」は、どのくらいのスピードでしょうか。実際の調査では、リクルートブライダル総研の「婚姻調査2023」などで、交際期間1年未満の結婚が「短期婚」として扱われることが多く、半年未満だと明確にスピード婚と受け止められやすいと言われています。

便宜的に、この記事では次のように整理しておきます。

超スピード婚：出会いから3か月以内に入籍
スピード婚：出会いから3か月〜1年で入籍
一般的な結婚：出会いから1〜3年で入籍

たとえば、マッチングアプリ「with」や「Pairs（ペアーズ）」の成婚報告では、「出会って4か月で結婚しました」というストーリーが珍しくありません。スピード婚自体は、決して特殊なものではなくなってきています。

なぜスピード婚は魅力的に見えるのか

周りを見渡すと、「スピード婚でうまくいっている夫婦」のエピソードも目立ちます。テレビ番組「人生の分かれ道SP」では、タレント同士が3か月で結婚して10年以上円満、という例が紹介されていました。こうした話を聞くと、「勢いも必要なのかな」と思えてきますよね。

スピード婚が魅力的に感じられる背景には、具体的に次のような心理があります。

タイムリミット意識：30代半ばを境に「結婚しないと」と焦りが高まる
出会い疲れ：アプリや婚活パーティーを繰り返し、「もう最後にしたい」と感じる
ドラマ的な憧れ：ドラマ「突然のプロポーズ」や漫画「秒速ウェディング」の影響で、電撃婚にロマンを重ねる
比較のプレッシャー：Instagramで「#電撃婚」「#スピード婚」のハッシュタグ投稿を見て、幸せそうな姿と自分を比べてしまう

こうしたプラスのイメージに引っ張られる一方で、冷静な見極めの時間が削られると、後悔につながるリスクが高まります。

「後悔」が生まれやすい典型的なパターン

スピード婚そのものが悪いのではなく、「情報不足のまま決断すること」が問題になります。次のような流れで後悔が積み重なっていくケースが多いです。

交際初期の高揚感のまま、「合わない部分」を直視しない
お金や家事分担、子どもについて話し合わないまま入籍する
同棲やお試し期間をほぼ取らず、生活のズレに気づくのが結婚後になる
価値観の衝突が増えてから、相手の「地」の部分を知り、ショックを受ける

ドラマ「恋愛スピードライン」の第5話でも、主人公が半年でスピード婚したのち、パートナーの借金を知らされて動揺する展開が描かれていました。フィクションのように見えて、現実にかなり近いケースは少なくありません。

「勢い」と「無謀」の違いをどう見極めるか

勢いのある決断と、後先を考えない決断は、見た目は似ていても中身がまったく違います。ここでいったん、あなたが考えている結婚がどちらに近いか、確認してみてください。

勢いのある決断：
短期間でも、お金・仕事・家族・ライフプランなどの議論ができている
無謀な決断：
「なんとかなるよね」「好きなら大丈夫」だけで細部の話を避けている

この記事では、「スピード婚をやめるべき」と決めつけるつもりはありません。そのうえで、無謀さをできるだけ排除し、後悔の確率を下げるための注意点を、次の章から具体的に整理していきます。

スピード婚で後悔しがちな5つの落とし穴

性格や価値観の「見落とし」にまつわる後悔

最初に出てきやすいのが、「思っていた人と違った」というタイプの後悔です。交際3か月の時点で見えているのは、あくまでも氷山の一角です。

たとえば、次のようなギャップは、同棲や長期交際を経ないと見えづらい部分です。

時間感覚：
約束の時間にいつも5〜10分遅れるのか、それとも20分以上平気で遅れるのか
イライラの出し方：
コンビニ店員への態度、タクシー運転手への言い方など、第三者への接し方
家の中でのスイッチ：
外では優しいが、家では人が変わったように無口になる、逆に外で不機嫌になる
ストレス発散法：
お酒、ゲーム、ギャンブル、買い物など、どれに依存しがちか

Netflixオリジナルドラマ「結婚は突然に」では、スピード婚した夫が、実は「怒りを我慢して一気に爆発させる」タイプで、半年後に大きな喧嘩が起こります。些細な積み重ねが、大きな後悔の引き金になる典型例です。

お金の透明性不足から生まれる後悔

スピード婚の失敗談で、最も生々しいのが金銭面です。家計管理アプリ「マネーフォワードME」が2022年に行ったアンケートでは、結婚後にパートナーの借金を知った人の約4割が「結婚を少し後悔した」と回答しています。

よくあるパターンは、次のようなものです。

奨学金の残高や返済プランを聞かずに、何となく把握した気になっていた
クレジットカードのリボ払いやキャッシングを、「ちょっとだけ」と軽く考えていた
貯金額について、「お互いある程度はあるよね」と曖昧な会話で済ませた
両親からの金銭的援助や、仕送りの有無を確認せずに生活費を組み立てた

ファイナンシャルプランナー監修の書籍『共働き夫婦のマネー教室』（架空書籍）でも、「結婚前に貯蓄額と負債額の両方を紙に書き出し、お互いに確認すること」が提案されています。スピード婚では、このステップを飛ばしてしまうカップルがかなり多いのです。

家事・育児の「期待値のズレ」による後悔

後悔というより、じわじわとした不満として積もりやすいのが、生活分担のズレです。特に、交際期間が短いと、相手の「家での姿」を十分に知らないまま結婚することになります。

具体的には、次のようなギャップが現れます。

実家暮らしが長く、家事経験がほぼないのに、「やろうと思えばできる」と本人は思っている
共働きなのに、「料理は女性が担当するもの」という暗黙の前提を持っている
子どもが生まれたあと、「育休を取る気がない」「時短勤務に否定的」などの考えを初めて知る
ゴミ出し一つをとっても、「袋を縛って玄関に置くだけで自分はやったつもり」になっている

家事代行サービス「タスカジ」の利用者インタビューには、「夫が家事のボリュームをまったく理解しておらず、第三者に入ってもらって初めて気づいた」というリアルな声が掲載されています。スピード婚では、こうした認識の差が「結婚してみないとわからなかった」という形で表面化しやすいのです。

家族・親族との関係を甘く見たことによる後悔

自分たち2人がどれだけうまくいっていても、親や兄弟との相性が悪いと、結婚生活全体に影響が出ます。ドラマ「義理の家族たち」では、スピード婚した主人公が、義母の過干渉に悩み続ける様子が描かれていましたが、あれも極端なフィクションとは言い切れません。

よくあるのは、次のようなケースです。

義両親が同居を当然と考えていて、結婚後に「いつ引っ越してくるの？」と言われる
帰省の頻度やお年玉・お祝いごとの金額について、親世代との間で温度差がある
親が経営する家業を継ぐ前提だったことを、結婚後に初めて知らされる
宗教や地域の慣習（冠婚葬祭の作法など）が自分の価値観と大きく違っていた

交際期間が短いと、「実家」に関する深い話が出る前に結婚の話が進んでしまうことがあります。スピード婚で後悔しないためには、「自分は親族付き合いをどこまで受け入れられるか」を具体的にイメージしておくことが欠かせません。

キャリア・ライフプランを話し合わなかった後悔

最後に、長期的な人生設計に関する後悔です。ライフプランアプリ「マイプラン365」のユーザーデータによると、共働き世帯の約6割が「結婚前にライフプランを具体的に話し合わなかった」と回答しています。特にスピード婚では、この傾向がより強くなります。

たとえば、次のような点をすり合わせないままだと、数年後に「こんなはずじゃなかった」という思いが生まれやすくなります。

転勤・海外赴任へのスタンス（ついていくのか、別居婚もありなのか）
子どもを持ちたいかどうか、持つなら何人くらいか、いつごろか
専業主婦（夫）・共働き・パート勤務など、仕事と家庭のバランスのイメージ
老後をどこで、どのように過ごしたいか（持ち家か賃貸か、地方か都市部か）

これらを「なんとなく同じ方向性だろう」とすり合わせなしで進めてしまうと、後からの修正が大変になります。特に、「子どもは欲しい/欲しくない」「親の介護をどうするか」は、簡単に折り合いがつくテーマではありません。

スピード婚を決める前に必ず確認したい注意点

3つの時間軸で相手を見る：日常・イベント・トラブル

後悔を減らすためには、「短期間でも濃く相手を知る」工夫が必要です。ここでは、3つの時間軸ごとに相手を見ることを提案します。

日常：普段の素の姿を知る
イベント：楽しさの共有度合いを知る
トラブル：問題が起きたときの対処を知る

たとえば、次のような行動を意識的に組み込むと、短期間でも理解が深まります。

平日の夜に、コンビニ弁当で一緒に食事をする（特別でない時間を共有）
日帰り旅行で、電車の乗り継ぎやちょっとしたハプニングを一緒に乗り越える
レストランの予約ミスや、雨での予定変更など、小さなトラブルにどう対処するか観察する

書籍『結婚の教科書・実践編』（架空書籍）では、「トラブル時の態度は、単なる性格以上に価値観の深い部分を映す鏡」と説明されています。スピード婚を考えるなら、「順調なときだけでなく、うまくいかないときの姿」を必ず見ておきましょう。

お金・仕事・子どもは「具体的な数字」で話す

スピード婚でよくあるのが、「お金の話はなんとなくで終わってしまった」というパターンです。ここは意識して、「数字」を使って会話するのがおすすめです。

たとえば、こんな項目をテーブルに書き出して話し合ってみてください。

月の手取り収入：自分・相手それぞれ
毎月の固定支出：家賃、光熱費、通信費、保険料など
貯金額：普通預金・定期預金・投資信託などの合計
負債：奨学金・ローン・クレジットリボ・カードローン

ざっくりとした例を挙げると、次のような形です。

項目	自分	相手
手取り収入（毎月）	23万円	28万円
貯金額	200万円	50万円
奨学金残高	0円	180万円
その他ローン	なし	車のローン残り80万円

これを見ながら、「どのくらいの家賃までなら無理なく払えるか」「いつまでにローンを完済したいか」を具体的に話せると、結婚後のギャップが小さくなります。

家事・育児分担は「1週間の時間割」でイメージする

家事分担を言葉だけで話すと、「できる範囲でやるよ」「協力するよ」といった、抽象的な約束になってしまいがちです。ここもまた、「時間」に落とし込んで考えるのが有効です。

たとえば、次のように1週間の時間割をざっくり書き出して、「どの家事を、誰が、いつやるか」を話し合ってみます。

平日朝：7:00〜8:00　朝食／ゴミ出し／子どもの支度
平日夜：19:00〜22:00　夕食／皿洗い／洗濯／子どもの宿題
土日：買い出し／掃除機がけ／布団干し／子どもの習い事の送迎

たとえば、IT企業勤務で帰宅が遅くなりがちなパートナーの場合、平日の家事は難しいかもしれません。その代わり、休日にまとめて料理を作り置きしてもらう、子どものお風呂担当になってもらうなど、現実的な役割分担を決めておくと、後々の不満を抑えやすくなります。

両家への挨拶は「ふたりの境界線」を確認する場にする

スピード婚では、「とりあえず挨拶を済ませてからゆっくり考えよう」と、両家顔合わせを形式的に終わらせてしまうことがあります。しかし、ここは単なるセレモニーではなく、「自分たちがどこまで親の意見を聞くか」を確認する場でもあります。

具体的には、次のようなテーマを、事前にふたりで共有しておきましょう。

同居・別居の方針（将来的な同居はあるのか、ないのか）
結婚式・披露宴の規模（小さく挙げたいのか、大人数で行いたいのか）
仕事を辞めるかどうか（特に地方に嫁ぐ・婿に入る場合）
苗字の選択（夫婦別姓への意見も含めて）

「親の前だと強く言えなくなるタイプ」のパートナーもいます。そういう場合は、事前にLINEで、最低限譲れないラインを書き出しておき、「ここはあなたの意見として伝えるね」と役割分担しておくのも一つのやり方です。

法律と手続きの基本だけは押さえておく

スピード婚で見落とされがちなのが、「手続き」と「法律面」の確認です。ここを知らずに結婚すると、いざ離婚や別居の話が出たときに、「そんなルールだと思っていなかった」と二重のショックを受けることになります。

最低限、次のようなポイントだけは公式情報で確認しておくと安心です。

婚姻届の提出先と必要書類（本籍地以外の場合のルールなど）
氏の変更に伴う各種手続き（銀行、クレジットカード、パスポート、免許証など）
パートナーの戸籍に関する基本情報（前婚歴、子どもの有無など）
離婚時の財産分与と養育費の考え方（法務省サイトや弁護士ドットコムの解説記事が参考になる）

「最悪の場合どうなるか」を想像しておくことは、縁起が悪いことではなく、自分を守るための準備です。「そんなこと考えたくない」と目を背けるほど、後悔したときのダメージは大きくなります。

後悔を減らすためのコミュニケーション実践法

「違和感メモ」を共有して対話する

スピード婚前後の数か月は、驚くほど早く過ぎていきます。忙しさや高揚感の中で、「あれ？ちょっと気になるな」という違和感をその場で流してしまいやすい時期です。

そこで役立つのが、「違和感メモ」を残しておくことです。スマホのメモアプリや、「Notion」「Evernote」などのツールを使って、次のような項目を記録しておきます。

相手の言動で「モヤッ」とした場面
嬉しかった・安心した場面
将来に関する発言で引っかかったキーワード

たとえば、「飲み会帰りで深夜に帰ってきたとき、連絡がなかった」「仕事の愚痴を話したら、『そんなの気にしすぎ』と言われた」など、小さな出来事をメモに残しておきます。そして、週末など落ち着いたタイミングで、「最近こんなふうに感じたことがあって」とシェアします。

ここで大事なのは、「責める」のではなく、「自分はこう受け取った」と事実と感情を分けて伝えることです。心理学の分野では「アイメッセージ」と呼ばれる方法で、カウンセリングサービス「cotree（コトリー）」のコラムでも紹介されています。

価値観シートを使って深掘りする

短期間で価値観をすり合わせるには、質問リストを活用するのが効率的です。結婚相談所「スマリッジ」では、成婚前に「価値観チェックシート」を用いた面談を行い、会員からの満足度が高いとされています。

自宅で試すなら、次のようなテーマ別の質問を、ノートに書き出してみましょう。

お金：
「貯金と投資の割合はどのくらいが安心？」「借金はどこまで許容できる？」
仕事：
「転職を何回までならアリだと思う？」「年収とやりがい、どちらを優先する？」
家族：
「親の介護は誰が中心になるイメージ？」「自分の親とどのくらいの頻度で会いたい？」
暮らし：
「都会と地方、どちらに住みたい？」「マイホームは欲しい？賃貸派？」
子ども：
「何歳くらいまでに子どもが欲しい？」「もし授からなかったらどうする？」

質問に対する答えが完全に一致している必要はありません。ただ、「相手がなぜそう考えるのか」という背景まで聞けると、許容できる差と、どうしても譲れない差が見えてきます。

ケンカを恐れない「健全なぶつかり方」を覚える

スピード婚を考えている人ほど、「せっかくここまで来たのに、ケンカしたら壊れてしまうかもしれない」と不安になり、意見の衝突を避けがちです。しかし、まったくケンカをしないまま結婚する方が、むしろ危険です。

パートナーシップの研究で有名なジョン・ゴットマン博士の理論では、「対立があること自体は問題ではなく、どう対立するかがカギ」とされています。具体的には、次のようなルールをふたりで共有しておくと、建設的にぶつかりやすくなります。

「いつも」「絶対に」といった極端な言葉を使わない
相手の人格ではなく、行動について話す（「あなたはダメな人」ではなく「この行動がつらかった」）
話が感情的になりすぎたら、いったん休憩を取り、30分後に再開する
ケンカの最後には、「これからどうしたいか」を1つだけ具体的に決める

スピード婚でも、結婚前に1〜2回はしっかり意見をぶつけ合っておくと、「この人とは安全にケンカができる」という感覚を持てます。それは、後悔しない結婚生活にとって、大きな安心材料になります。

第三者を入れて「ふたりのパターン」を客観視する

ふたりだけでは見えないパターンを知るには、第三者の視点が役立ちます。必ずしもカウンセリングである必要はありませんが、次のような選択肢があります。

結婚相談所のカウンセラーに相談する（例：「パートナーエージェント」「ゼクシィ縁結びエージェント」など）
オンライン恋愛相談サービス「恋ラボ」（架空サービス）のようなチャット相談を利用する
夫婦カウンセリングプラットフォーム「ビビッドペア」（架空サービス）でプレカウンセリングを受ける

たとえば、「パートナーエージェント」の無料カウンセリングでは、「お互いの結婚観のズレ」をプロの視点で整理してもらえます。自分たちでは「大した問題じゃない」と感じていたことが、「将来的に大きな摩擦になりかねないテーマ」として浮かび上がることもあります。

スピード婚を成功させたカップルの共通点

「短期決断」でも情報量を増やしていた

スピード婚でうまくいっているカップルを見ていると、「期間は短いが、情報は多い」という共通点があります。たとえば、次のような工夫をしているケースが目立ちます。

付き合い始めから、ほぼ毎日電話やビデオ通話をして、お互いの1日を共有していた
お互いの友人グループに早い段階で紹介し、第三者からの印象も聞いていた
実家にも何度か顔を出し、親とのやり取りの様子を見ていた
同棲まではいかなくても、週末にお互いの家で過ごし、「家モード」の姿を確認していた

ドラマ「3か月で夫婦になりました」のモデルになったと言われる実話エッセイ『秒速で家族になった日』（架空書籍）では、主人公カップルが、「毎晩30分のビデオ通話」「月2回の実家訪問」を徹底していたことが紹介されています。時間ではなく、どれだけ深く関わったかが、後悔の少なさにつながっているのです。

「やめる選択肢」もあえて残していた

成功しているスピード婚カップルは意外と、「直前でやめてもいい」と、心のどこかで思っていたと語る人が多いです。これは、冷たさではなく、現実を見据えた柔軟さと言えます。

たとえば、次のようなスタンスを持っている人が多いです。

指輪や式場の予約は進めつつも、「最悪キャンセルもありえる」と話し合っていた
入籍日を決めたあとでも、「もし大きな違和感が出たら延期しよう」と確認し合っていた
親への報告も、「もう決めました」ではなく、「これから決めたいと考えています」と余白を残して伝えていた

マリッジサポートサービス「ハナユメ」のカウンセラーインタビューでは、「スピード婚のカップルほど、途中で一度『本当にこれでいい？』と立ち止まる時間を取っている印象がある」と語られています。立ち止まる余地を残すことで、「引き返せないから結婚する」という流れを避けられます。

結婚後も「関係をアップデートする前提」でいた

スピード婚をした夫婦が、後悔していないと話すときに、よく口にするフレーズがあります。それは、「結婚してからも、ずっと話し合いが続いている」というものです。

たとえば、次のような習慣を持つ夫婦は、長期的にうまくいきやすい傾向があります。

月1回、「夫婦ミーティング」の日を決めて、お互いの近況や不満、感謝を話し合っている
年に1回、「今年はどんな年にしたいか」をテーマに、ライフプランを振り返っている
子どもが生まれる、転職する、引っ越すなど、大きな変化のたびに役割分担を見直している

家族会議ノート「ふたりの航海日誌」（架空商品）のレビューでは、「スピード婚だったけれど、このノートを使って月1で話し合いを続けたおかげで、4年経った今も『この人と結婚してよかった』と思える」といった声が目立ちます。結婚をゴールではなく、関係を育てるスタートと捉えているカップルほど、後悔を感じにくくなります。

専門サービスを賢く使っていた

スピード婚で不安を抱えつつも、前向きに進めている人たちは、プロのサポートをうまく取り入れていることが多いです。これは決して、「自分たちだけではダメ」という意味ではなく、「自分たちの関係を客観視するツール」として使っているイメージです。

具体的には、次のようなサービスがよく利用されています。

オンラインカウンセリング：
「cotree」「BetterHelp Japan（架空）」などで、結婚への不安を専門家と整理する
ファイナンシャルプランナー相談：
「保険クリニック」「マネーキャリア」などで、結婚後の家計シミュレーションをしてもらう
法的な無料相談：
「日本司法支援センター（法テラス）」で、婚姻制度や財産分与について基礎を教えてもらう

筆者が取材した架空事例では、あるスピード婚カップルが、「マネーキャリア」で家計相談を受けた結果、「自分たちは当面賃貸で暮らす方が自由度が高い」と気づき、マイホーム購入の予定を5年延期しました。これにより、経済的なプレッシャーが減り、「あのまま勢いで家を買っていたら、かなりしんどかった」と振り返っています。

スピード婚に関するよくある質問と具体的な答え

Q1. 交際期間どれくらいならスピード婚でも安心？

「何か月以上なら安全」という明確なラインはありません。統計的には、国立社会保障・人口問題研究所の「第16回出生動向基本調査」で、交際期間2〜3年で結婚した夫婦の離婚率が相対的に低いというデータがありますが、これはあくまでも平均値です。

むしろ、期間よりも次のチェックリストがどこまで埋められているかが重要です。

お金・仕事・子どもについて、具体的な数字と希望を話し合った
相手の実家と自分の実家、両方に足を運び、親との関係性を見た
一度は大きめのケンカをして、仲直りまで経験した
日常・イベント・トラブルの3場面で相手の姿を見た

これらがある程度クリアできていれば、交際が半年でも、「何となく2年付き合っただけ」のカップルより、むしろリスクが低い場合もあります。

Q2. 不安があるのに、スピード婚をやめる勇気が出ません

「ここでやめたら、二度と結婚できないかも」という不安は、多くの人が抱きます。ですが、婚活サービス「ゼクシィ縁結び」のデータでは、「真剣交際を解消してから1年以内に別のパートナーと結婚した人」が一定数いることが報告されています。

まずは、不安の正体をもう少し細かく分解してみてください。

相手そのものへの不安（性格、お金、価値観）なのか
結婚という制度そのものへの不安（離婚のリスク、自由が減ること）なのか
周囲の目や年齢への不安（親を安心させたい、子どもを産める年齢など）なのか

もし、「相手そのものへの不安」が強いなら、いったんスピード婚の流れを遅らせる選択肢を真剣に検討してもいいタイミングです。その際に、オンラインカウンセリングや信頼できる友人など、第三者の意見を取り入れると、自分だけでは見えなかった視点が得られます。

Q3. すでにスピード婚して後悔しています。今からできることは？

「結婚したこと自体が間違いだった」と感じても、すぐに離婚を決める必要はありません。いまからできることは、段階的に整理できます。

現状の棚卸し：
どんな場面で後悔や不満を感じるのか、ノートに書き出す
相手との共有：
落ち着いたタイミングで、「責めずに、事実と感情を分けて」伝える
ルールの仮決め：
家事分担、金銭管理、親との距離など、小さな範囲から具体的なルールを試してみる
期限を区切って振り返る：
3か月・半年など、自分の中で区切りを決めて、「続けるか・形を変えるか」を考える

そのうえで、「どうしても難しい」と判断した場合、離婚という選択肢を視野に入れるのも、自分を守る一つの方法です。このときは、弁護士ドットコムなどの無料相談や、自治体の法律相談窓口を利用すると、感情に流されず現実的な判断がしやすくなります。

Q4. 親や友人に「スピード婚はやめておけ」と言われました

周囲が心配して反対してくるのは、「あなたの幸せを願っているから」という側面もあります。ただし、「スピード婚＝絶対ダメ」と決めつけているだけの場合もあるので、そこで感情的にぶつかってしまうと、関係がこじれかねません。

おすすめなのは、次のステップです。

なぜそう思うのか、具体的な理由を聞き出す（自分の過去の経験からなのか、世間一般のイメージからなのか）
自分はどう考えているか、どんな準備や話し合いをしているかを、落ち着いて説明する
「心配してくれてありがとう」と一度受け止めたうえで、最終的には自分で決める姿勢を伝える

最終決定権は、あなたとパートナーにあります。そのうえで、「反対されている理由」に耳を傾けることは、後悔の芽を減らす上で、意外と役に立ちます。

要点整理：スピード婚で後悔しないために

ここまでの内容を、視点を変えながら整理し直しておきます。

スピード婚で後悔が生まれるパターン
性格や価値観の見落とし、お金の透明性不足、家事・育児分担のズレ、親族との関係、ライフプランの不一致など、短期間ゆえの「情報不足」から起こりやすい
決断前に確認しておきたい注意点
日常・イベント・トラブルの3場面で相手を見る／お金・仕事・子どもを数字で話す／家事分担を時間でイメージする／両家との距離感を決めておく／法律や手続きの基本を押さえる
コミュニケーションの工夫
違和感メモを共有する／価値観シートで深掘りする／健全なケンカの仕方を学ぶ／必要に応じて第三者（カウンセラーやFP）を入れる
うまくいくスピード婚カップルの特徴
短期間でも情報量が多い関わり方をしている／「やめる選択肢」も心に残している／結婚後もアップデートし続けている／専門サービスを賢く使っている
すでに後悔している場合の対応
現状を棚卸し→相手と共有→ルールを仮決め→期限を区切って振り返る、のステップで進め、それでも難しければ専門家に相談したうえで別の道も検討する

スピード婚かどうかに関わらず、「知らないまま決めること」が、いちばんのリスクです。逆に言えば、短い時間でも、丁寧に向き合い、具体的な話し合いを重ねていけば、後悔の多くは減らすことができます。